Je passe m'acheter un pack en rentrant, au Liquor Store a cote de Master Fud.

Avant de passer a la caisse, ou m'attendent une vieille et une grosse, je prepare mon passeport.

Mon tour vient, je tends mon sesame marronnasse.

Episode memorable. Et vous allez y avoir droit !

La vieille bippe mon pack et me fait payer, pendant que la grosse verifie mon ID.

Elle palpe mon passeport avec ses doigts boudines. "Sooo... you're French ?*". S'ensuit la prononciation, bien evidemment a l'americaine, de mon prenom et nom. Betement je reponds "yes" (I'm French). La grosse est subjuguee par mon passeport, qu'elle ne lache pas. A cote d'elle, la vieille ajoute d'un ton badin, en reponse au "you're French" : "Well... there's nothing bad about that !*".

Astonished par tant de verite criante, je ne peux que repondre "no", avec un sourire idiot.

La grosse ne lache pas mon passeport. Elle poursuit "vous avez voyage ou ? Je peux regarder, ca vous gene pas ?", et elle feuillette. Je lui reponds que j'ai visite que les US, malheureusement...

Visiblement extremement decue, elle me rend mon passeport dans un long soupir, puis me congedie avec un "have a good night, sweetie !*". Mein gosh. Je manque m'etouffer. Franchement, je preferais quand c'etait Z. qui m'appelait sweetie...

* en anglais dans la conversation :-D

Reveil a 6h30 par le telephone. C'est le gars de l'accueil qui termine son night shift et qui me previent que mes sacs sont bien arrives dans la nuit et que je peux passer les chercher. Cool !

En arrivant au boulot, sur la route qui longe Cambridge Reservoir, j'apercois trois voitures arretees. Ben, je m'arrete aussi. En sens inverse les gens se sont aussi arretes. Je me dis "tiens, euh... un accident ? Quelqu'un qui manoeuvre ?". Quelqu'un... non.

he he he...

Vous avez vu ? Je zoome un peu la tof, bougez pas.

coin coin !

Eh ben oui on etait tous arretes pour laisser passer une file de canards, avec un adulte qui montrait le chemin et un autre qui poussait les petits du bec sur la route, sous le nez des voitures. Qui a dit que les americains n'etaient pas proches de la nature ? Ils vivent dedans !

A part ca au boulot rien de change. Un de ces quatres il faudra que j'essaie de manger dehors. Finalement le decor n'a rien a envier a Sophia (bon pour la temperature je dis pas :-D), a part la I-95 dont il faut faire abstraction. Je prendrai des tofs.

Au Y non plus rien de nouveau. Ah si le bassin externe a ouvert, mais ne m'a pas l'air tres adapte pour nager. J'irai peut-etre y faire un tour ce week-end. Les arbres sont verts, le ciel est bleu, tutto va bene !

En avant pour une histoire passionnante...

Samedi matin, apres la douche, betement, je decide de me laver les oreilles. Et tout aussi betement pour cause de coton-tige defectueux je me retrouve avec un bout de coton coince dans l'oreille. Hum. Je fais quelques manoeuvres pour essayer de le sortir mais je n'y arrive pas. Eh ben voila, j'ai l'air con !

Je descends au CVS en bas de l'hotel, la ou il y a marque en enorme PHARMACY, en me disant qu'ils vont me tirer de ce mauvais pas. Je vais au comptoir de la 'pharmacie' et j'expose ma situation. La nana ne bouge meme pas le petit doigt, elle ne vient meme pas voir ce que j'ai, elle ne s'approche meme pas du comptoir. Non, elle me lance "ah non nous on fera rien allez aux urgences". Period. Enfin point final quoi.

Connasse. J'aime pas mettre des gros mots sur mon blog mais c'est le seul mot qui m'est venu a l'esprit. De rage je deambule dans les rayons, j'attrape deux pinces a epiler (tweezer, au moins on aura appris un mot dans l'histoire), je vais payer, et je retourne a l'hotel.

Pris d'un espoir debile, dans un acces de naivete je vais a l'accueil de l'hotel et j'explique a nouveau ma situation a la nana. Qui me repond simplement "nous on ne fera rien, desole". Les americains etant des gens debrouillards, elle me dit d'essayer "en regardant dans une glace".

Tiens, je suis bete, j'y avais pas pense moi-meme, a essayer de m'en sortir tout seul. Maintenant faites l'essai, chez vous, meme avec deux miroirs de :

 - vous observer le conduit auditif
 - prendre une pince a epiler (attention, du cote oppose a votre main normale, moi par exemple j'ai fait ca dans l'oreille gauche alors que je suis droitier, car je suis tres joueur)
 - et arriver a l'utiliser pour extraire n'importe quoi de votre conduit auditif.

C'est impossible. Je le sais, j'ai essaye :-D Le principal souci c'est qu'a un moment ou a un autre la main vient se mettre entre le miroir et l'oreille... donc on voit plus rien !

Depite devant l'etalage de stupidite de la nana de l'accueil de l'hotel, je lui demande a tout hasard, pour terminer "bon mais et si j'y arrive pas, qu'est-ce que je fais ?". "Ah ben faut que vous y alliez a l'hopital".

Ahurissant. Vous me voyez aller a l'hopital parce que j'ai un bout de coton coince dans l'oreille ?

Fou de rage je remonte chez moi, et la je comprends que je suis foutu. Je me trouve face a l'implacabilite de la societe americaine, qui fait que tout ecart du droit chemin, meme d'un millimetre, se paie cherement. Et aux US, on ne se coince pas du coton dans l'oreille, sous aucun pretexte. Sinon, on va aux urgences.

Je refais quelques tentatives avec mes pinces a epiler, devant mes miroirs. Je ne tarde pas a me faire mal avec la pince a epiler pointue que j'ai specialement selectionnee pour cette mission au CVS. Une fois mon premier litre de sang perdu par l'oreille je decide sagement d'en rester la.

Vaguement panique, je me decide a farfouiller dans mes mails pour trouver des numeros de telephone de francais qui pourraient peut-etre m'aider. Je n'en trouve que deux... un premier qui ne repond pas... et un deuxieme, pret a m'aider, Bidule (il ne m'en voudra pas de le nommer comme ca :-)). Mais il habite pres du lac Quannapowitt, a Wakefield. Conclusion, me voila parti pour faire 10 miles (soit 32 kilometres aller-retour !), pour, je le repete, un fichu bout de coton coince dans l'oreille ! Que Bidule met environ quinze secondes a m'extirper de l'oreille avec le tweezer. Et ben voila, pas besoin d'aller depenser 150$ chez un specialiste ou d'aller faire la queue aux urgences !

Mon dieu mon dieu... God bless America... And please God, give'em a brain...

A midi a la cafet j'ai eu droit a un entretien d'embauche d'un mexicain sans grand emploi et de la manageuse de la cafet de mon immeuble de bureaux. Y avait personne dans toute la salle a part moi, et eux deux, a deux tables de moi. Ca valait le detour. Le gars avait pas l'air de parler super bien l'anglais. La manageuse essayait de comprendre ou il avait bosse avant, pour qui, combien de temps. Comme conversation j'entendais l'americaine, qui parlait un peu fort et prononcait bien tous ses mots, puis il y avait une sorte de marmonnement, je suppose que c'etait le gars qui repondait quelque chose.

Je suis moqueur mais c'est pas tres drole.

Bon donc elle lui proposait un job a temps partiel, 28 heures par semaines, a 9.5$ l'heure, pour preparer des sandwichs. C'est rude. Quand j'etais stagiaire chez RCA a Indy j'etais paye 12.5$ de l'heure. J'adore l'informatique.

Ce soir apres le boulot ca sera Mac Do. Miam miam ! Sur le papier dans mon plateau il y a un formulaire a remplir pour postuler chez eux. Une des questions me fait sourire : "Are you legally able to work in the USA". Je me demande ce qu'ont repondu les mexicains qui bossent dans ce Mac Do. Nous ne sommes que deux clients dans le Mac Do, mais il y a cinq employes. La vieille dame aux cheveux blancs qui m'a servi, americaine pure souche semble-t-il, et quatre mexicains. Deux aux fourneaux, une qui erre entre les tables avec son balai, et le manager. Bref je suis au QG de la mexican connexion.

Honnetement, qui repondrait non a une question aussi stupide ?

Qui a deja repondu oui a la question "etes-vous un terroriste" sur le formulaire a remplir avant de rentrer sur le territoire americain ?

Les americains me semblent considerer le mensonge comme le pire des crimes. Pour les embeter la prochaine fois qu'on me demandera d'ou je suis je repondrai : "oh, I'm from Germany !".